Nya historier från Ulla

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen.
Han ringde polisen och berättade om den döda grisen.
Då sade polisen: "Jag trodde att ni tog hand om de döda?"
Prästen svarade: "Ja, det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först."
 

 

 
 
 
En passagerare i en taxi knackar försiktigt på chaufförens axel.
Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannar en millimeter från att krascha ett skyltfönster.
-  Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt ....
-  Ledsen, första dan på nya jobbet. Har kört likbil i 20 år!
 
 
 
Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade.
Precis när han tittade genom brevinkastet, gick kvinnan fram till dörren naken och tittade genom tittögat för att se vem det var.
Då hörde hon rörmokaren genom brevinkastet: "Hej krulltott, har du mamma hemma?"
 
 
 
En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.
 
 
 
Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig. hon sprang bakom en buske och bajsade när hon plötsligt skrek:
-  Hjälp, jag födde ett barn.
Killen kommer och tittar.
-  Det är ett litet negerbarn, säger hon, titta vilka små armar och ben.
-  Är du helt blåst, du har bara skitit på en stackars groda!
 
 
 
Tre små råttor satt och skröt om sina bravader.
-  Jag är så tuff att jag äter råttgift, sa den förste.
-  Det var väl inget, tyckte nr 2. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. Förresten, vart ska du? Han pekar på nr 3.
Jag ska hem och sätta på katten igen!
 
 
 
En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
-  Vad händer, Abdullah, startar den inte?
 
 
 
Doktorn konstaterade att den homosexuella patienten var HIV-positiv och ordinerade en stor portion av ärtsoppa, bruna bönor och lavemang.
-  Men hjälper det? frågade patienten.
-  Nä, inte direkt, men det kanske får er att förstå vad arslet skall användas till.
 
 
 
Igår diskuterade jag och min fru dödshjälp.
Jag sa till min fru att om det händer mig, tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska och stäng av apparaten som håller mig vid liv.
Då reste sig min fru och stängde av TV.n, kopplade ur datorn och hällde ut min öl.
Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut!
 
 
 
Pappan till sonen:
-  Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen:
-  Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar och du sätter på en stork!
 
 
 
En blonding gick förbi en lyktstolpe, på den satt en lapp: "Lägenhet uthyres".
Blondinen började knacka på lyktstolpen samtidigt som en polis gick förbi.
-  Vad gör du? frågade polisen.
-  Jag knackar på för de har en lägenhet till uthyrning, men ingen öppnar.
-  Vad lustrigt, sa polisen, det lyser ju?!!
 
 
 
Rödluvan lyssnade inte på sin mamma, Pinocchio var en lögnare, Robin Hood var en tjuv, Tarzan gick utan kläder och sov med apor, Snövit bodde med sju män, Pippi blev jagad av polisen och Emil drack sig full i ung ålder!
De var alla förebilder då jag växte upp, så var snäll och tänk på det istället för att klaga på mitt uppförande.
 
 
 
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att göra en första kontroll av läget och frågar kvinnan:
-  Har slemproppen gått?
-  Ja, men han skulle bara parkera bilen.
 
 
 
Back